Съёмка современного фильма про Красную Шапочку.
Режиссёр:
- Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью её... СТОП!!! Я сказал, ЕСТ!!!!
***************
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не
болит.
************
\"12 новых русских заповедей для олигархов\".
Заповеди представлены на 12 золотых пластинах, разукрашенных стразами
Сваровски. Все так называемые \"патриоты\" и \"одобрямсы\" должны знать их
назубок.
1. Мы - Президент и Премьер твой на все срока и да не будет у тебя
Президента и Премьера других, кроме нас.
2. Не сотвори себе кумира из правды и справедливости - не поклоняйся и
не служи этим эфемерным понятиям (они очень вредны для бизнеса).
3. Президент и Премьер непогрешимы. Не произноси имен Президента и
Премьера твоих напрасно и ни о чем не спрашивай их на пресс-конференции.
4. Не филонь, помни про бизнес свой и чти чиновника ближнего своего -
совершай дела и сделки только с одобрения его семь дней в неделю.
5. Почитай Президента и Премьера твоего, чтобы им и тебе было хорошо.
6. Не замочи на разборке делового партнера своего.
7. Не куршавель с бл_дями более недели. См. пункт 4.
8. Не откати лишнего, но и не распили без отката щедрого.
9. Не подпиши и не поставь печать на чужие документы.
10. Не рейдерствуй чересчур (чтобы не попасть в СМИ).
11. Не желай слишком сильно бизнес олигарха ближнего твоего и не желай
коттеджа олигарха ближнего твоего, ни \"бентли\" его, ни сотрудников его,
ни любовниц его…
12. Еще раз - помни про бизнес свой и чти чиновника ближнего своего.
1. \\\"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега\\\".
2. \\\"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка\\\".
3. \\\"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро
приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама\\\".
4. \\\"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея\\\".
5. \\\"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,
бабушка
6. \\\"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай\\\".
7. \\\"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить\\\".
8. \\\"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль\\\".
9. \\\"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения\\\".
10. \\\"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера.
Позвони мне и
выброси его по дороге\\\".
11. \\\"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего
телефона\\\".
12. \\\"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?\\\"
13. \\\"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света\\\".
14. \\\"Коля, я жду тебя у заднего прохода.\\\"
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить
холодец!
18. \\\"Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой\\\"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. \\\"Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!\\\"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на
десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Космоди!!! Снизошли нам очки модныя да шмотки новыя бутиковыя! Дай Космо здоровья святой Дольче, Габане и дочери их великомодной Маноло Блани. Снизошли всяческую моднодать и дисконтную карту Версаче покорной рабыне моды твоей, регулярно использующей косметику Диор и вмеру скромных сил своих светловолосых, окрашенных краской Палет, избегающей перманента и одежды с Черкизовского рынка. Да снизойдёт гламурный свет твоих страниц на премногоблагодатнейшую святую Лакосту и брата ее блаженного Кензо! Да не потемнеют волосы на голове Донны Каран и да не победят калории Великую Миуччию Праду Первомодную. Не обдели вниманием своим соратника нашего и покровителя Жана Жака Ферре, и да пускай благоухают пако-раббановские обновки Наоми благоговеннейшей Шанелью. Избави милостиво от целлюлита и слоящихся ногтей на ногах блаженных моделей-великомученниц у пастырей наших Джимми Чу и Кельвина Кляйна. Да возблагоухают страницы твои бесплатными образцами святейших новинок от Живенши и Ив Сен Лорана..
Во имя Герлен, и Миа, и Рудольфо Валентино.
Мейбилинь
1.У свиньи оргазм длится 30 минут.
>> (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2.У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
>> (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
>> (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину воего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
>>(30 минут.. мля...повезло свинье... только представьте!)
5.Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
>> (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
>> (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7.Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
>> (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8.Глаз у страуса больше, чем его мозг.
>> (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
>> (И таких людей я знаю)
10.Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются
сексом ради удовольствия.
>> (Эй!а как же свинья?!
1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает :"Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит:"Ты следующая!!"
8 августа пришел конец моим отношениям с моим любимым мальчиком....Очень тяжело даже писать об этом((( Были вместе,была любовь,безумная страсть...и все что делает влюбленного человека счастливым...Но все течет и меняется,изменились и мы с ним,я не в состоянии больше была выносить его безумную и необоснованную ревность,становилось страшно,за него в первую очередь...Сейчас уже 3-ий день не выхожу из дома,пью любимый "Бейлиз" и....вспоминаю самые теплые и приятные мгновения когда мы были вместе и любили друг друга как сумасшедшие...Потихоньку подкрадывается тяжелая депрессия...
Настоящий договор заключен между __________, именуемой в дальнейшем
Любимая женщина и __________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о
нижеследующем:…
1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие
увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное
время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не
подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет
трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному
животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни
здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками
Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой
женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.
4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по
мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.
5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как
Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора
хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.
6. Подписи и реквизиты сторон
ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ
__________________ (____________)
"___" __________________ 2008 г.
ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА
_____________________ (______________)
"___" ________________ 2008 г.
